Наши отношения время от времени подвергаются испытанию на прочность.
Есть понятие кризиса семьи. Кризис возникает, когда меняется семейная система — например, были двое, потом родился ребёнок, и фокус внимания друг с друга сместился на малыша и родительские роли. Пара начинает испытывать дефицит супружеских взаимоотношений.
Ребёнок вырос, покинул пределы семьи — возникает новый кризис в отношениях. Надо опять перестраиваться, и фокусироваться друг на друге. А это может быть уже сложно, так как общалась пара все эти годы больше через родительские, а не супружеские роли.
Кризис отношений можно преодолеть, встроившись в новые реалии.
Есть пары, которые годами живут в затяжном кризисе — конфликтах, обидах, взаимных обвинениях. И мало что делают или совсем ничего не делают для его разрешения и выхода на другой уровень отношений. Часто в таких случаях, появляется оправдание — «все так живут», «родители так жили, и мы так живём»…
И очень удивляются, что можно, оказывается, выстраивать взаимоотношения по-другому.
Если ещё остались чувства, есть взаимная благодарность и уважение партнёров, то у пары есть шанс выйти из затяжного кризиса, который в таком случае часто связан с семейными программами. Пара может осознать, что выстраивает отношения по модели родителей или бабушек-дедушек.
Например, в родительской семье жены папа был главный, заботился о жене и дочке, мама не работала. Их выросшая дочь находит мужчину с похожим сценарием, где отец её избранника выполнял больше родительскую роль в отношении своей жены — критиковал её и требовал беспрекословного послушания, в результате чего родители развелись. И вот пара с похожими сценариями («муж, как „родитель“ для своей жены») создала семью. Жена по сценарию родителей не хочет работать и ждёт финансового обеспечения от мужа. А муж по сценарию родителей, не выдержав обременительной роли ушёл из семьи. Через год вернулся, хочет восстановить отношения, но уже с равным вкладом обоих супругов, т. к. игра в одни ворота истощает партнёра — «родителя». Его жена пока на это не соглашается.
На фото — образ одного из партнёров. Описание изменено. Совпадения случайны.
Сможет ли договориться пара?.. Если да, то разделение с неблагоприятными родительскими программами, даёт возможность построить отношения в паре уже по своему сценарию. Для этого важно увидеть модель, осознать слепое повторение программы, вернуть сценарий авторам, и начать строить отношения по-другому: разговаривая друг с другом, договариваясь, как же мы теперь хотим взаимодействовать, как видим своё будущее. И это всегда обоюдный процесс.
Ваш семейный психолог Цыганова Ирина.
0 Комментариев